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短篇笑话15则

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1.我家住在山东和江苏交界的地方,晚上睡觉的时候我只能朝着一个方向睡觉,每当老子翻身的时候手机就会收到一条短信,江苏移动欢迎你,当老子翻身的时候又收到短信,您已进入山东省!这是什么情况,哥打个电话还要靠墙根,哎呀不说了,没法过了,这日子!

2.郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”

3.老婆快生小孩了,,小姨子来伺候着,,,老婆想干什么都指示小姨子,,,今天我洗澡,喊老婆搓背,,老婆说:小妹去给你姐夫搓背去,,吓死我了?!!! 这是传说的怀孕傻三年么??? 

4.小时候经常挨打,打的工具有打毛衣的棒子啊(金属的),扫帚的棍子啊什么的。可能被打傻了,小学放学回家的路上有修树的枝桠,我就捡了一根顺手的回去给我妈说:“妈,留着打我......” 

5.今天给妈打电话:‘妈,干吗呢?’  妈说:‘干活,给你攒钱娶媳妇’。  我眼睛就开始湿了……  此时……此时那边传来一声音‘别动,是三条不?!擦,胡了!这是亲妈。 

6.我们老家每年过年时都会聚在一起赌博~今年年初三,一帮人玩的正兴起。突然听到有人大叫一声:警察来了。轰的一声,就炸开锅了。关灯、收钱、翻窗、爬墙。警察就在后面紧追不舍,一哥们突然把打火机拿了出来,我问道:干嘛呢,还准备抽根烟?他二话不说举起打火机猛地往地下一摔,只听“砰”的一声,后面的警察立马停了下来,回头就跑。边跑边喊道:他们有枪,注意隐蔽 

7.闺密的男友被小三抢了,闺密每天堵着小三,指着小三骂,小三一开始跟她吵,昨天似乎有点忍不住了,她很淡定地对闺密说,你才是小三!我们一听,心慌了,难道是闺密把人家男人抢了…结果那女的接着来一句,我是小四… 

8.一美女去找瞎子按摩,瞎子一边按一边说“按摩可以疏通经脉,活血化瘀,最后达到排毒养颜的效果,好了,背部按完了,转个身去,我再按胸部。”。。。。女“大哥,你按的就是胸部。” 

9.今天 一女同事在我旁边照镜子,照完捏捏自己肚子,感叹道:又胖了!
我特流弊的回到:看我的,还有腹肌!接着就把衣服撩起来,妈蛋!裤子拉链开了!
结果那女同事幽幽的说了句:你想秀你的海绵宝宝啊……? 

10.lz女,某天下午在洗衣服,老公在哄刚50天的宝贝,刚吃完奶粉的宝贝哭闹不止。无奈把lz叫出来,接过宝贝后瞬间就不哭了,老公看到后很无语的说怎么你抱就好了,lz说我是他妈呗。老公说那我还是他爸呢,lz来了句那可不一定。至今我还忘不了老公听完后那一脸吃屎的表情 

11.老妈跟我聊天,表哥结婚三年多了,还没有宝宝。我瞬间回忆起来,小时候(5岁吧)玩儿过家家,我在表哥JJ上扎了个蝴蝶结,还挺紧的!我是不是做了什么对不起表嫂的事儿! 

12.跟同事去银行ATM取钱,同事说,要是银行能把取款机输入密码改成语音播放就好了,这样盲人就方便多了。我心中顿时充满了感动,现如今这社会,像这样耿直的人不多了,这朋友我是交定了! 

13.今天早上起来,突然牙疼得厉害。于是急急忙忙起床,去看医生,牙科大夫看完之后,脸色突然变得沉重起来,说道:“年轻人,我行医数十载,阅牙无数,像你这样牙缝里面长毛的,我还是第一次见到!”我…… 

14.小学时候的糗事,一次期末考试,老师发下来卷子,照例要写名字年级等等,我拿起来笔开始写,突然,我卡住了,我叫什么开的,不记得了,想了半天,想算了,先考试,写完了,妈妈迷的还是没记起来自己叫什么,最后只好举手问老师,我现在还记得老师那充满惊讶的眼神…… 

15.现在的孩子真的伤不起——割割了——今天去接四年级的侄子放学 看他的手背好几道抓痕
我当时就那个心疼“说!谁干的!你打不过她还有我呢!”
“俺同桌”
“说!叫什么名字!放学我收拾他!”
“不用了,长大后娶了她就是了,现在让她欺负也没关系”

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