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爆笑短篇20则

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1.表妹家小子打电话给我,一上来就邀功请赏:“舅舅,我最爱你了,为了你,我一个多月没理发了!你要买好多零食来看我”
我听得一头雾水,爱不爱我和你理发有什么关系?
“人家都说正月剃头死舅舅,我舍不得你死....” 

2.本人有个哥们刚买的新车,过年时带着老婆孩子高高兴兴地去丈母娘家拜年。
结果回来后看到他的车头都瘪下去了,一问缘由,他就哭丧着脸说:草!不知道哪个狗日的,在山路正中间放了一个破纸箱!纸箱还没什么,问题是里面藏着一块大石头!!~ 

3.奶奶今年88岁了,天天爱听小苹果。我就给她老人家买了一部手机。
有一天手机不响了,我就说帮她设置一下。奶奶说:“不用你!半导体不响了,我磕一磕就磕好了,手机也是一个道理!”结果几天后,手机没磕响,愣是把桌子磕了一个洞!!!
原来奶奶也是个女汉纸! 

4.我们这婚礼的习惯,就是开始婚礼的一系列流程,同时每个桌子上满菜,但是不发筷子(为了防止婚礼进行的时候,大家都不看婚礼,忙着吃东西)。
昨天我参加一同事婚礼,在婚礼进行的时候,邻桌一个不认识的哥们(应该是女方那边的人),在婚礼进行到领导讲话的时候,从包里拿出来一双-----一次性筷子,开始吃菜了...旁若无人的.......唉,抢新郎新娘的风头...然后我们集体懵逼了! 

5.表弟谈了个练拳击的女友,人很漂亮,
表弟甚是喜欢。。
有次他俩晚上在公园拍拖,遇到几个混混想占女友便宜,混混刚一伸手要耍流氓,女友快如闪电般施展拳脚,表弟还没回过神来,混混们已抱头鼠窜。。
表弟很是傲娇,逢人便夸他女友快狠准
,今后出门有保镖啦。。
结婚后不久,小两口吵架了,动起手来
,弟媳妇一个直拳把表弟干趴下了。。
第二天,肿成猪嘴的表弟哭着对我说:
哥,我还是太年轻呀,特么哪是保镖啊,分明是杀手,杀手呀。。 

6.因工作原因照顾不到儿子,左邻右舍提起我儿子都说跟山大王一样,还有人说跟我小时候一样霸道……今天得空回家休息………

远远看到我儿手上拿着一根棍 子,棍 子上面还绑着一个男士红内 裤,小手一边拿着那个棍子左右甩动,一边大声对一群小伙伴说道~都跟着我唱啊,谁不唱我不跟谁玩……然后……
大王叫我来巡山呐,,巡完了南山巡北山哟……

我~我可以发誓,我小时候棍子上面绑的是红领巾,教大家唱的是小兔子乖乖…… 

7.校园晚会上,主持人刚说完广告时间,食堂阿姨就已经迫不及待接过话筒激动的说:“同学们!告诉你们一个好消息!食堂已经订购一批月饼……”妈拉个巴子!炒月饼又来啦!!! 

8.由于昨天和兄弟聚会酒喝的有点多,不想起来就躺床上到了中午,我妈,一把推开们说。还不起来一天到晚睡床上动都不动,然后我回了句,,我怎么没动,,我不是翻身了吗.然后她找棍子去了。算了我把被子捂严实点 

9.本来我们就住在马路边上,平时坐在大厅里看电视什么的都能听到车的喇叭声,开动声。今天,一群好友坐在一起打牌,突然听到类似于摩托声开动的声音,其中一个人还说,哪个混蛋开个摩托车开那么快?声音那么大!忽然坐在我旁边的好友对着她老公大骂,你能不能放屁小点声?在家里这样也就算了,来到这里,你也不注意点!顿时,打牌的人全部散开… 

10.骑自行车出去玩,走过一条乡间小水泥路,双车道的小路,后边过来一辆交警的车,对面过来一辆轿车,轿车看见警车,立马减速,靠路边慢慢行驶,警车开到里轿车还有十几米的时候,往左一靠,把轿车逼停了。我也停车看热闹。交警下来就对着司机说:你躲什么?!轿车司机没吭声。然后查手续,查酒驾,一切正常,交警说了句:走吧!没想这时候司机来劲了,蹦起来了:你说我他妈的躲什么,我不躲就撞上了,再躲我他妈就掉沟里了,你说我他妈躲什么。我有行车记录仪,你还看看不!!交警张张嘴,没说话,上车就走了。 

11.那天我连班都没上,陪了媳妇儿一整天。
洗衣做饭我全包。这都不是事,关键是百依百顺。晚上给媳妇儿洗洗脚,陪着媳妇儿看(生活频道)女性内内的清洁卫生。晚上睡觉媳妇儿在上我在下。
她问我:“为什么对我这么好?”我说:“今天是三·八!!!三·八!!!” 

12.和男友去蒸桑拿,进房一看人太多,裹着浴巾又出来了,顺着走廊想再找间人少的。

看到一间浓雾腾腾的,一个人也沒,摸索着找个台子坐下,解下浴巾正享受着,忽听旁边有人说:“这稀饭熬的差不多了,盖上端走吧。”

然后雾气突然散了,几个厨师目瞪口呆的看我裹着浴巾坐在灶台上…… 

13.村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影,忽然网络中断,他准备去邻居家问问怎么回事,却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来……
后来,邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭…… 

14.一姐们是瑜伽教练,性格特彪悍,昨晚下班半路上发现钥匙忘带了,回头去拿~
发现练功房灯还亮着,走近一看,一男教练正和女学员玩高难度姿势,看了两分钟,推门进去:“你怎么那么笨,像我这样,把屁股撅高一点”说着做起了试范。。 

15.上初三的时候,有天脑子一时秀逗,误入女厕……发现一女生正在拉便便,郁闷的是同时在啃一个苹果,看到这一壮观的景象我忘记了离开,直到此女生大吼:“没见过啊!”我才识趣的跑开……
后来高一时惊讶的发现此人和我同班,后来收到她一封情书...... 

16.前女友结婚了,叫我去参加婚礼。我居然去了。
结婚当天新郎搂着前女友老是在我面前晃悠,我默默的拿出手机打开相册,看着里面姿势撩人的性感图片。
过了一会旁边的人拍了一下我,我一看后面新郎的脸都绿了。我突然心情好多了。我是不是太坏了? 

17.前几天的事。闺女放学后,高兴的对楼主说:妈妈,我今天我被表扬了!
楼主笑着问:什么事被表扬啦??
闺女:妈妈,我今天捡到了36块钱!
楼主:你拾金不昧被老师表扬了??
闺女:妈妈,不是的!我捡了36块钱,自己留下10块,拿26块买了好多零食给同学吃,同学们都表扬我了!!!!!
楼主:…… 

18.听说侄子玩火被烧了点皮外伤,老哥带他去医院,楼主知道便去看他,到那看到老哥带着侄子坐在拍片门口,楼主问:这是只是皮外伤,你们来这坐干嘛?
老哥:烧伤是没事,可被他妈打才是这次来医院的目的。 

19.昨天有空去一朋友家串门,刚把烟拿出来准备派烟 他说他戒烟了,问其原因。
他说:前几天发现我儿子喝过饮料之后把吸管拿出来,用食指和中指夹着,吸了一口,然后优雅的靠在沙发上,吐了口气,接着又轻轻的弹了一下,我把他揍了一顿,然后就戒烟了。
这尼玛,深得精髓啊! 

20.路遇一朋友,他手上打着夹板,脸上青一块紫一块的,就问原因。
他“被女朋友一家群殴了”
我“因为啥?”
他“第一次去女朋友家,问她妈妈喜欢啥,好带点礼物,女朋友说她妈就是忒馋,别的不缺,结果我听个腿残,去的时候我买了个轮椅给推去了”
我“那也不至于动手啊”
他“进屋我看她妈坐在沙发上织毛衣,我就把她妈抱起来想放放轮椅上。”
我“这有点过。。”
他“结果她妈太重,我抱起来她还挣扎,一时没抱住,一松手,把她妈摔地上了,然后她爸她哥她弟她妹就抄家伙。。哥们,要不是我带着轮椅去的,我得爬回来。。。”

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